五十一、戒毒

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    深夜加班。()好久没有一个人留到这么晚了。

    y去异地培训两天，我忽然不情愿回家&mdah;我对y是有依恋的，一种说不清道不明的情愫在我们之间油然而生：在一起的时候没什么感觉，分开之后也不会时常挂念，但一想到没有对方在的家，就觉得很冷寂很可怕。

    我把最后定稿的文件发了离线给供应商，完事之后我浏览着界面，忽然发现有个很有趣的功能，是查看别人对好友的印象。这个供应商mm收到的评价是“小鸟依人”、“卡哇伊”等等。我好像发现了新大陆，翻了几个朋友的界面来看，y的是“学霸”、“质朴的大神”、“神经病”&mdah;不知道最后在这个是谁留的。小m的里面有一大堆，我也去凑热闹，给她留了一个“两肋插刀女汉纸”。

    凌晨一点了。肚子有些饿。

    我想起了那时l的泡面。

    不知道l的界面里，都有些什么样的评价呢？我很好奇，但是我已经没法看了。我发了会儿呆，手贱搜了他的昵称，花了大概二十分钟从一堆同名头像里把他的号给找了出来。

    他的头像显示在线。

    我默默地看着，点开他的个人简介信息栏，不是好友看不了界面。看了许久，旁边那个点击“加为好友”的按钮，一直在我眼前晃。

    这种感觉很苦涩。

    我这么大个人了，还有这样青葱的情结显得很弱智。

    我这是怎么了？

    果然是夜长梦多闲得蛋疼。

    凌晨一点他还在线。我们还在同一个夜空下加班。

    忽然心里就温暖起来，想起他在办公室里雷厉风行的领导作风，以及在我面前撒泼打混的熊样。

    他是否会知道，我在这座城市的另一端看着他的头像默默纠结？这种隐忍多像当初暗恋时期的情绪。时过境迁，中间发生了那么多的事情，我对l的情怀竟然始终如初。

    思绪一下子飞到从前。

    我记起很久以前的一次约会，云雨过后我抱着他沉郁地叹道：“我是不是有点太烦人了？”l懂得是在说我发信息他老不回的事。我没多少怪怨他的意味，只是在自我反思&mdah;这不是一个合格好情人的表现。按l臭屁的个性，他早该蹦跶上了：“没错！所以你别老发信息”或者“你别要求太多”。然而他只是温和地摸了摸我的头发：“你只是太闲了。如果你像我一样忙，就不会这样了。”我当时很有些感动&mdah;这份爱是有多低微&mdah;l没有怪我，他能够理解我所处的立场。我和l的相处，除了见面就一触即发的干柴烈火，剩下的就是掏空身体后的小憩交流&mdah;在充满雷区的关系中，我们必须得努力绕过一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要认识的对方，或者见缝插针、不着痕迹地为自己宣告和辩护。留给我们的时间每次都很短。而每次都是我说得更多&mdah;女人爱多想，总是不耐烦于我对“花言巧语”的偏好：“我对你很好！你看不出来吗？你感觉不到吗？你让我说什么？你提出需求我满足你嘛！”我知道在这种关系当中，彼此对对方的“好”是限定范围的，跟严肃与承诺无关；所以对对方提出的需求也不可能漫无边际。我有小脾气，但识大体。后来我当了经理，确实也体会到了l的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾经懵懂少年的l，会不会也感同身受地痴痴追逐过她人，所以他如今能够体会这种单纯期盼的心情，并觉得其实美好&mdah;不管他有没有心珍惜吧。

    还有一次l躺在床上给我翻看他手机里的一个文件夹，设了密码，里面全是各种av片段。我有点瞠目结舌，心想这人不是需求旺盛就是变态到家。然而l叹了口气道：“这就是我每天晚上的消遣。”他在异地分公司当总监期间，租住的房子没有电视也没有网络，就有张能睡觉的破床。我说他堂堂个总监，生活毫无品质感可言，l说他根本没空想这些事。“每天晚上就只好看这个了。”l说，“顺便想想你。”我得意于他的奉承，但有那么一瞬却隐约觉得他可怜起来&mdah;如此拼命地升职加薪，却根本没空享受生活，妻女长期见不着丈夫和父亲，图的什么呢？

    是空调坏了么？我的座位忽然变得热起来，很热。我摩挲着拇指尖，站起来走向卫生间。

    在这个悄无声息的夜晚，我难以抑制自己对l的身体的疯狂眷恋，我闭上双眼，想起过去的一幕幕一桢桢暖色调的画面，我知道那些回忆除了饥渴的欲望什么也没有。但我仍然珍视。

    曾经我偶有想过，如果我和l在七八年前他未婚时相遇&mdah;我们是否会在一起？我看见过那时l的照片，品味低劣，虽然年轻但并不出挑，好像跟他现在不是一个人；而我自己那时也不过是个乳臭未干的黄毛丫头，简单任性，一点女性魅力都谈不上。我想我们就算是当时相识，估计也只能错过，彼此不会多看对方一眼。在时间陈酿的酒里，我们分别迎来了各自最鼎盛的花期，这个时间正好相遇，棋逢对手，惺惺相惜，只能说是对的时间里遇到了错的人。

    黑暗里挣扎纠缠的欲望，那些不可名状的过去&mdah;像梦里相遇的两个小伙伴，正要成为交心的朋友，迟疑着摸出彼此私藏心底的玩具，还没来得及拿给对方看，就被现实的河流冲散，隔岸相望，渐行渐远。一些永远无法道出的呼唤，成为记忆中永远的“珍重”。这场纯粹以欲望起锚的行程，渐渐偏离了轨道，掉进了覆水难收的他乡。

    此时此刻，我的确只是想跟这个男人ml。对爱毫无幻想，只想索要快乐。有的人的心会被炽烈的欲望蒙蔽一时，尔后迅速冷却&mdah;我多希望我和l属于这种情况。撤退途中我一再希望l能用各种举动来证明我的自轻自贱和他的喜怒无常，让我得以自取其辱、知难而退。然而任何感情都不是黑白分明的。暧昧、知己、爱慕、情欲，做个加法也许才能得出情人这个概念的千分之一。情人不是爱人，但不一定无关爱情。每一座撞沉泰坦尼克号的冰山背后都充斥着离经叛道的刻骨铭心。多年后我重读杜拉斯的《情人》，看到他们在湄公河上相遇，我发现我终于能读懂她了。

    我安静地坐在车里，迟迟不肯启动。我绝望得想哭。