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我一直在等他给我打电话，哪怕是一条短信。于是我每天不停的刷短信，刷通话记录，一次次的翻阅过去的通信。当初他那么的爱我，我们隔了一年多才见的面，他还对我恋恋不忘，于是我就心软同意了，对我说早安，对我说晚安，问我吃过了没有，问我今天过的怎么样。他比章诚温柔，比他成熟，比他更照顾我，他让我慢慢去爱上了他，慢慢去融化我，可是最后的结果却跟过去一样。为什么我们会这样？我每天都在等着他，过了一个礼拜，七天，168小时，10080分钟，604800秒，我等了那么久，但是没有等到。我先受不了了，于是疯狂的给他打了无数个电话，他都没有接，我想起了许久未用的MSN，于是又登上去，发给他的消息，他也始终未回复。
“你为什么要这样对我？是你先追求我的！”
“沙野，你对不起我！你跟他们一样都背叛了我！”
隔了十几分钟后，MSN终于响了一下，紧接着他的电话终于打了电话过来。
“为什么现在才接？”
“我在忙，你知道的，我很忙。”
“你是不是有新欢了？”
“恩。”
“她是谁？”
“我在东京的大学同学，她很优秀。”
“是吗？”
“Hua，最近还好吗？”
“一点都不好。”我说，“真没有意思，我准备回家继承家里的企业了，你要不要来中国发展？”
“开什么玩笑，我要去开会了，你手好了没，注意休息。”
“等一下！”
“还有什么事情吗？”沙野有些不耐烦。
“我……”
“以后不要再打电话给我了，MSN也不要再发了，我女朋友会介意的。”
“要是我不同意呢？”
“那我只好换掉电话号码了。现在用MSN的人越来越少了，我也不打算再用了。”
我在电话里沉默，再也说不出话来，骄傲让我率先挂掉了电话。我的目光往上移，看见了电脑里，沙野在MSN上发来的：“不要再来烦我了，我们已经结束了，不是吗？是你说的分手。”
我在电脑前掩面哭泣，手已经拆线了，可是那条丑陋的疤痕像条长虫一样被缝在我的手腕上，我甚至不忍心看它。
我冲出了家门，布鲁克斯在院子门口看见我，笑着冲我打招呼。我从他身旁极速跑过，一边跑一边哭。披着许久未剪的头发，我忘了自己跑过了几条街道，总之在这错综复杂的法拉盛，在墨西哥人、非洲人的目光下，一路往法拉盛公园跑。布鲁克斯看出了我的不对劲，一直在身后追着我，而几个街口的红绿灯，他追掉了我。
我终于跑到了法拉盛公园，这是一个夏天，烈日当空，大汗淋漓，浑身汗渍，我大喊、大叫，像个精神错乱的疯子，然后跳进了法拉盛公园的那个湖里。
我是个生命的懦夫，不配得到爱，也不想再得到爱。
这是我第二次寻求死亡。
但再一次失败了。
据布鲁克斯所说，我是被路人救起送进了医院。肺部严重进水，在ICU昏迷了两天才转入普通病房。当意识渐渐清醒后，我的大脑中就自动的闪现出了那天MSN里的那句话。男人总是把感情当做一场风花雪月，所以每次在感情中，受伤最多的永远都是女性。
我想死，我拒绝治疗，拒绝注射药水，护士为了完成换药给我注射了一针麻醉剂，让我昏睡了过去。因为我的抵抗，加上入院观察，医生又给我开了两盒治疗抑郁症的药，他说当我觉得自己溺水时就吃白色的药丸，反之则吃紫色的药丸。这是我第一次知道“抑郁症”这个词，我从来没觉得这是个病，可医生说如果我感到每天都不开心，那就是抑郁症。
我不信。他给我了做了套明尼苏达的心理测试，几百套题，我有些不耐烦，医生放了段舒缓的钢琴曲，我才好一点。报道单有五页，有各种分析和图像，检查结果显示是重度抑郁症。这也是我为什么会跳河自杀的原因。
他告诉我，我可以来他这里日常报道了。我摇摇头，说自己不相信这种治疗。一小时能做什么？我质疑他的专业性。
一百二美金一小时，我看不起，毕竟我的工资都只有十八美金一小时。
他递给我一张他的名片，说：“如果遇到困境，可以来咨询我。”
我接过，出门后就将它扔进了医疗垃圾桶里，然后回了病房。
布鲁克斯在中餐厅买了白粥带过来，配上一个咸鸭蛋，堪称人间美味。
杜丽斯夫人像我的母亲，而他像我的父亲。
从过去到现在，一直是他站在我的身边，他总在我最困难的时候帮助了我，让我觉得自己这一辈子都无以回报他的帮助。
回到法拉盛的公寓后，我在床上又躺了半个月，期间全是他在照顾我。我不好意思白吃白喝，就将钱包里这个月的工资都给了他。可是我才上了不过几天的班，三百美金连医药费都不够付。
“Hua，过去发生的事情已无法改变，学会去放下它。”
“我知道，我需要点时间。”
我想起他是基督教徒，问他：“布鲁克斯先生，如果是神，神会原谅那些家伙儿吗？”
“会的。神是因此而存在的。”
“因此而存在？我不相信。布鲁克斯先生，神为什么要原谅这样的人？根本不值得。”
“Hua，你需要记住，神是爱，是宽容。”
“不！我不要原谅他们，我永远都不会原谅沙野！”
布鲁克斯先生将水杯递给我，又将两粒抗抑郁症的药放在我的手心里，“吃了面，吃完药，好好睡个午觉。”
“谢谢您。”我说，“不过您今天做的面条太淡了，应该加两勺盐。”
“我记得我加了两勺的，因为这是我唯一会做的中餐。”
“是吗？我没吃出来，感觉很淡。”
“或许是生病的缘故。”他说，然后出去。
我一直在睡觉，晚饭也没有吃。
夜间喉咙里像长了许多根毛一样的痒，我咳得撕心裂肺，感觉肺要炸掉了一样，最终将中午吃的面条全吐在了厕所马桶里。
望着镜子中脸色苍白，消瘦了一圈的自己，眼圈一下子就红了。
我想，岁月那么长，我该如何度过未来那么长的悠悠时光。什么时候能够走出阴影，什么时候又会死。
一切都没有定数。
我发现自己吃什么都开始没有味道，耳朵也耳背的厉害。回去复诊的时候我将这些告诉了医生，医生得出的结论是感统失调。根据病人自身情况可能出现冷热反应失调，味蕾失调，耳聋或失明等不良情况。
我拿着诊断报告回家，将报告单夹在日记里。半夜醒来时又抽出身子将床头的日记本拿在手上。我将诊断报告抽出，看了许久，也不知道该扔掉还是该存留下来。存留下来又有谁能看见呢?可是扔掉，又觉得如果死后都没人知道自己这辈子的经历，未免太不甘心了。
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